Se pare ca are mare dreptate.
Eu insa prefer sa vorbesc mai multe despre finala din seara asta de la Iasi dintre CFR Cluj si FC Vaslui.
Cu siguranta voi tine pumnii stransi pentru Marius Lacatus; sper ca Vasluiul sa castige cupa Romaniei si sa beau o BR rece de fericire.
Pronosticul meu este 3-1 pentru Vaslui.
Am o mare antipatie pentru CFR Cluj si nu stiu de ce.
Va doresc un colt de RAI!
miercuri, 26 mai 2010
joi, 6 mai 2010
Moneda euro va fi desfiintata !
Criza datoriilor Greciei ameninţă să se extindă în alte state care folosesc moneda unică şi scoate în evidenţă dificultăţile de guvernanţă şi diferenţele economice din regiune, fiind posibil să compromită însăşi supravieţuirea euro, potrivit analiştilor.
Il Luce a luat titlul în Ucraina - 2010
Mircea Lucescu a cucerit titlul în Ucraina cu Şahtior, după triumful din derbyul cu Dinamo Kiev (1-0).
Felicitari Mircea Lucescu !
Sa speram ca si Razvan Lucescu va reusi sa califice echipa nationala a Romaniei la Campionatul European.
Iata ce a reusit Mircea Lucescu la Şahtior :
2004: Cupa Ucrainei
2005: titlul şi Supercupa Ucrainei
2006: titlul
2007: locul 2 în campionat, finală Cupa Ucrainei
2008: titlul, Cupa şi Supercupa Ucrainei
2009: Cupa UEFA, locul 2 în campionat, finală Cupa Ucrainei
2010: titlul
Felicitari Mircea Lucescu !
Sa speram ca si Razvan Lucescu va reusi sa califice echipa nationala a Romaniei la Campionatul European.
Iata ce a reusit Mircea Lucescu la Şahtior :
2004: Cupa Ucrainei
2005: titlul şi Supercupa Ucrainei
2006: titlul
2007: locul 2 în campionat, finală Cupa Ucrainei
2008: titlul, Cupa şi Supercupa Ucrainei
2009: Cupa UEFA, locul 2 în campionat, finală Cupa Ucrainei
2010: titlul
miercuri, 5 mai 2010
Dan Puric - Jos palaria
Nu sunt prieten personal cu Dan Puric, nici macar nu am fost prezent la vreodata la spectacolele sale insa am tot respectul.
Ce nu-mi place mie este faptul ca se duce din an in pashti la Turcescu la emisiune; pe Turcescu nu-l mai suport de mult, de cand a devenit sluga umila a lui Basescu. Am impresia ca impreuna cu Basescu l-au radiat cu flacara violet pe Geoana si sa spun si de ce - Basescu are grave probleme de sanatate in ultimul timp, cred ca s-a jucat prea mult cu flacara violet ; si asistentul Turcescu in putinele clipe cand a avut loc pe langa Baselu sa se joace si el cu flacara si-a albit parul in ultimul hal.
Imi cer scuze ca asociez numele Dan Puric de acesti maimutzoi Basescu, Turcescu, Geoana.
Tot respectul Dan Puric.
Ce nu-mi place mie este faptul ca se duce din an in pashti la Turcescu la emisiune; pe Turcescu nu-l mai suport de mult, de cand a devenit sluga umila a lui Basescu. Am impresia ca impreuna cu Basescu l-au radiat cu flacara violet pe Geoana si sa spun si de ce - Basescu are grave probleme de sanatate in ultimul timp, cred ca s-a jucat prea mult cu flacara violet ; si asistentul Turcescu in putinele clipe cand a avut loc pe langa Baselu sa se joace si el cu flacara si-a albit parul in ultimul hal.
Imi cer scuze ca asociez numele Dan Puric de acesti maimutzoi Basescu, Turcescu, Geoana.
Tot respectul Dan Puric.
luni, 22 martie 2010
Pastele crestin
Hi all,
Sper ca sunteti binedispusi dupa weekendul asta plin de soare.
Ma gandesc sa va povestec azi despre cea mai importanta sarbatoare a crestinilor, Pastele.
Pentru inceput as vrea sa fac niste observatii asupra persoanelor care merg la biserica de dragul de a merge.
Bineinteles voi incepe cu "babele", bunicile noastre mult iubite......nu stiu ale voastre cum sunt dar a mea, pentru ca una mai am, este de toata critica. In primul rand se duce la biserica pentru ca asa face toata lumea, nu stie nici macar ce se sarbatoreste de Paste si de unde vine denumirea aceasta.
Probabil tu cititorule stii insa ma gandesc ar fi bine sa reamintesc cateva lucruri interesante.
Sarbatoarea Pastelui exista cu mult inaintea rastignirii Mantuitorului. Israelienii sarbatoreau de Paste ziua lor nationala, anume sarbatoreanu iesirea evreilor din sclavia in Egipt, cred ca va amintiti acea frumoasa si in acelasi timp dificila poveste de viata a lui Moise, descrisa in Exodul (parte din vechiul testament).
Iata de unde vine denumirea de Paste, faptul ca in preajma acestei sarbatori evreiesti s-a produs acea intamplare regretabila din istoria lumii, anume crucificarea Fiului Domnului; s-a preluat denumirea de Paste deja existenta in acele vremuri.
Eu zic sa le lasam pe babe in pace si sa nu mai fim asa critici si sa invatzam impreuna cum se calculeaza data Pastelui in fiecare an.
Dupa cum bine stiti data Pastelui este diferita de la an la an, Craciunului are data fixa si Sfantului Ion si asa mai departe....
Primul conciliu de la Niceea a stabilit în 325 că "ziua de Paşte va fi in prima duminică după prima lună plină care cade după sau de echinocţiul de primavară". Calcului datei de Paşte a căpătat o semificaţie deosebită.
În timp au apărut pe lângă metodele tradiţionale şi unii algoritmi, precum cel realizat de matematicianul Carl Friedrich Gauss.
Va doresc un colt de RAI !
Sper ca sunteti binedispusi dupa weekendul asta plin de soare.
Ma gandesc sa va povestec azi despre cea mai importanta sarbatoare a crestinilor, Pastele.
Pentru inceput as vrea sa fac niste observatii asupra persoanelor care merg la biserica de dragul de a merge.
Bineinteles voi incepe cu "babele", bunicile noastre mult iubite......nu stiu ale voastre cum sunt dar a mea, pentru ca una mai am, este de toata critica. In primul rand se duce la biserica pentru ca asa face toata lumea, nu stie nici macar ce se sarbatoreste de Paste si de unde vine denumirea aceasta.
Probabil tu cititorule stii insa ma gandesc ar fi bine sa reamintesc cateva lucruri interesante.
Sarbatoarea Pastelui exista cu mult inaintea rastignirii Mantuitorului. Israelienii sarbatoreau de Paste ziua lor nationala, anume sarbatoreanu iesirea evreilor din sclavia in Egipt, cred ca va amintiti acea frumoasa si in acelasi timp dificila poveste de viata a lui Moise, descrisa in Exodul (parte din vechiul testament).
Iata de unde vine denumirea de Paste, faptul ca in preajma acestei sarbatori evreiesti s-a produs acea intamplare regretabila din istoria lumii, anume crucificarea Fiului Domnului; s-a preluat denumirea de Paste deja existenta in acele vremuri.
Eu zic sa le lasam pe babe in pace si sa nu mai fim asa critici si sa invatzam impreuna cum se calculeaza data Pastelui in fiecare an.
Dupa cum bine stiti data Pastelui este diferita de la an la an, Craciunului are data fixa si Sfantului Ion si asa mai departe....
Primul conciliu de la Niceea a stabilit în 325 că "ziua de Paşte va fi in prima duminică după prima lună plină care cade după sau de echinocţiul de primavară". Calcului datei de Paşte a căpătat o semificaţie deosebită.
În timp au apărut pe lângă metodele tradiţionale şi unii algoritmi, precum cel realizat de matematicianul Carl Friedrich Gauss.
Va doresc un colt de RAI !
joi, 18 martie 2010
Nu putem fi toti destepti
" Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de filozofie.
Sa va explic care este conflictul intre stiinta si religie. Profesorul ateu
face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice
in picioare
- Esti crestin, nu-i asa, fiule?
- Da, domnule, spune studentul.
- Deci crezi in Dumnezeu?
- Cu siguranta.
- Dumnezeu este bun?
- Desigur, Dumnezeu este bun.
- Este Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?
- Da.
- Tu esti bun sau rau?
- Biblia spune ca sunt rau.
Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste putin.
- Uite o problema pentru tine. Sa zicem ca exista aici o persoana
bolnava si tu o poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa il ajuti? Ai
incerca?
- Da, domnle. As incerca.
- Deci esti bun.
- N-as spune asta.
- Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca
ai putea. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu.
Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.
- El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer,
chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus este bun? Poti
raspunde la asta?
Studentul tace.
- Nu poti raspunde, nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul
de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze.
Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu este bun?
- Pai…, da, spune studentul
- Satana este bun?
Studentul nu ezita la aceasta intrebare:
- Nu.
- De unde vine Satana?
- Studentul ezita. De la Dumnezeu.
- Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista
rau pe lume?
- Da, domnule.
- Raul este peste tot, nu-i asa? Si Dumnezeu a creat totul pe lumea
asta, corect?
- Da.
- Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Daca Dumnezeu a
creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si
conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci
Dumnezeu este rau.
- Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste
lucruri groaznice, exista?
Studentul se foieste jenat.
- Da.
- Deci cine le-a creat?
Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea.
- Cine le-a creat? Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se
plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti. Spune-mi, continua el
adresandu-se altui student. Crezi in Isus Cristos, fiule?
Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.
- Da, domnule profesor, cred.
Batranul se opreste din marsaluit. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe
care le folosesti pebtru a identifica si observa lumea din jurul tau.
L-ai vazut vreodata pe Isus?
- Nu, domnule. Nu L-am vazut.
- Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau?
- Nu, domnule, nu l-am auzit.
- L-ai simtit vreodata pe Isus al tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit?
Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui
Dumnezeu?
- Nu, domnule, ma tem ca nu.
- Si totusi crezi in el?
- Da.
- Conform regulilor sale empirice, testabile, demonstrabile, stiinta
spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule?
- Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.
Da, credinta, repeta profesorul. Aceasta este problema pe care stiinta
o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.
Studentul ramane tacut pentru o clipa, inainte de a pune si el o intrebare.
- Domnule profesor, exista caldura?
- Da.
- Si exista frig?
- Da, fiule, exista si frig.
- Nu, domnule, nu exista.
Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa
devine brusc foarte tacuta.
Studentul incepe sa explice.
- Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura, mega-
caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem
nimic numit “frig”. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero, ceea
ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista
frig – daca ar exista, am avea temperature mai scazute decat minimul
absolut de -458 de grade. Fiecare corp sau obiect este demn de studiat
daca are sau transmite energie, si caldura este cea care face ca un
corp sau material sa aiba sau sa transmita energie. Zero absolut (-458
F) inseamna absenta totala a caldurii.
Vedeti, domnule, frigul este doar un cuvant pe care il folosim pentru a
descrie absenta caldurii. Nu putem masura frigul. Caldura poate fi
masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu
este opusul caldurii, domnule, ci doar absenta ei.
Clasa este invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o
lovitura de ciocan.
Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?
- Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce este noaptea daca nu intuneric?
- Din nou raspuns gresit, domnule. Intunericul nu este ceva; este absenta
a ceva. Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare,
lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista
nimic, iar acest nimic se numeste intuneric, nu-i asa? Acesta este sensul
pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista.
Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat, nu-i asa?
Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Acesta va fi
un semestru bun.
- Ce vrei sa demonstrezi, tinere?
- Vreau sa spun ca premisele dvs. filosofice sunt gresite de la bun
inceput si de aceea concluzia trebuie sa fie si ea gresita.
De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza. Gresite?
- Poti explica in ce fel?
- Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul. Sustineti ca exista
viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau.
Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem
masura. Domnule, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un
gand. Foloseste electricitatea si magnetismul, dar nimeni nu a vazut
sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca
moartea este opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca
lucru substantial. Moartea nu este opusul vietii, ci doar absenta ei.
Acum spuneti-mi, domnule profesor, le predati studentilor teoria ca ei
au evoluat din maimuta?
- Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.
- Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi, domnule?
Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama
incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.
- Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare
si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. nu predati studentilor
ceea ce credeti, nu? Acum ce sunteti, om de stiinta sau predicator?
Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.
- Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineaori celuilalt
student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce ma
refer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa. Este vreunul dintre voi
care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras.
Este cineva care a auzit creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau
l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor
empirice, stabile si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune –
cu tot respectul, domnule – ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca
nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dvs., domnule?
Acum, clasa este cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la
student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o
vesnicie, batranul raspunde.
- Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu.
- Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista
impreuna cu viata, continua studentul. Acum, domnule, exista raul?
Acum nesigur, profesorul raspunde:
- Sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de
umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si
violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt
nimic altceva decat raul.
La aceasta, studentul a replicat:
- Raul nu exista, domnule, sau cel putin nu exista in sine. Raul este
pur si simplu absenta lui Dumnezeu. Este ca si intunericul si frigul,
un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu
Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima
omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand
nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina.
Profesorul s-a asezat.
Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat, trimite asta
prietenilor si familiei. "
P.S. Studentul era Albert Einstein.
Sa va explic care este conflictul intre stiinta si religie. Profesorul ateu
face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice
in picioare
- Esti crestin, nu-i asa, fiule?
- Da, domnule, spune studentul.
- Deci crezi in Dumnezeu?
- Cu siguranta.
- Dumnezeu este bun?
- Desigur, Dumnezeu este bun.
- Este Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?
- Da.
- Tu esti bun sau rau?
- Biblia spune ca sunt rau.
Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste putin.
- Uite o problema pentru tine. Sa zicem ca exista aici o persoana
bolnava si tu o poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa il ajuti? Ai
incerca?
- Da, domnle. As incerca.
- Deci esti bun.
- N-as spune asta.
- Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca
ai putea. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu.
Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.
- El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer,
chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus este bun? Poti
raspunde la asta?
Studentul tace.
- Nu poti raspunde, nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul
de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze.
Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu este bun?
- Pai…, da, spune studentul
- Satana este bun?
Studentul nu ezita la aceasta intrebare:
- Nu.
- De unde vine Satana?
- Studentul ezita. De la Dumnezeu.
- Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista
rau pe lume?
- Da, domnule.
- Raul este peste tot, nu-i asa? Si Dumnezeu a creat totul pe lumea
asta, corect?
- Da.
- Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Daca Dumnezeu a
creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si
conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci
Dumnezeu este rau.
- Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste
lucruri groaznice, exista?
Studentul se foieste jenat.
- Da.
- Deci cine le-a creat?
Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea.
- Cine le-a creat? Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se
plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti. Spune-mi, continua el
adresandu-se altui student. Crezi in Isus Cristos, fiule?
Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.
- Da, domnule profesor, cred.
Batranul se opreste din marsaluit. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe
care le folosesti pebtru a identifica si observa lumea din jurul tau.
L-ai vazut vreodata pe Isus?
- Nu, domnule. Nu L-am vazut.
- Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau?
- Nu, domnule, nu l-am auzit.
- L-ai simtit vreodata pe Isus al tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit?
Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui
Dumnezeu?
- Nu, domnule, ma tem ca nu.
- Si totusi crezi in el?
- Da.
- Conform regulilor sale empirice, testabile, demonstrabile, stiinta
spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule?
- Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.
Da, credinta, repeta profesorul. Aceasta este problema pe care stiinta
o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.
Studentul ramane tacut pentru o clipa, inainte de a pune si el o intrebare.
- Domnule profesor, exista caldura?
- Da.
- Si exista frig?
- Da, fiule, exista si frig.
- Nu, domnule, nu exista.
Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa
devine brusc foarte tacuta.
Studentul incepe sa explice.
- Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura, mega-
caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem
nimic numit “frig”. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero, ceea
ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista
frig – daca ar exista, am avea temperature mai scazute decat minimul
absolut de -458 de grade. Fiecare corp sau obiect este demn de studiat
daca are sau transmite energie, si caldura este cea care face ca un
corp sau material sa aiba sau sa transmita energie. Zero absolut (-458
F) inseamna absenta totala a caldurii.
Vedeti, domnule, frigul este doar un cuvant pe care il folosim pentru a
descrie absenta caldurii. Nu putem masura frigul. Caldura poate fi
masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu
este opusul caldurii, domnule, ci doar absenta ei.
Clasa este invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o
lovitura de ciocan.
Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?
- Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce este noaptea daca nu intuneric?
- Din nou raspuns gresit, domnule. Intunericul nu este ceva; este absenta
a ceva. Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare,
lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista
nimic, iar acest nimic se numeste intuneric, nu-i asa? Acesta este sensul
pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista.
Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat, nu-i asa?
Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Acesta va fi
un semestru bun.
- Ce vrei sa demonstrezi, tinere?
- Vreau sa spun ca premisele dvs. filosofice sunt gresite de la bun
inceput si de aceea concluzia trebuie sa fie si ea gresita.
De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza. Gresite?
- Poti explica in ce fel?
- Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul. Sustineti ca exista
viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau.
Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem
masura. Domnule, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un
gand. Foloseste electricitatea si magnetismul, dar nimeni nu a vazut
sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca
moartea este opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca
lucru substantial. Moartea nu este opusul vietii, ci doar absenta ei.
Acum spuneti-mi, domnule profesor, le predati studentilor teoria ca ei
au evoluat din maimuta?
- Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.
- Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi, domnule?
Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama
incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.
- Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare
si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. nu predati studentilor
ceea ce credeti, nu? Acum ce sunteti, om de stiinta sau predicator?
Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.
- Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineaori celuilalt
student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce ma
refer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa. Este vreunul dintre voi
care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras.
Este cineva care a auzit creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau
l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor
empirice, stabile si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune –
cu tot respectul, domnule – ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca
nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dvs., domnule?
Acum, clasa este cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la
student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o
vesnicie, batranul raspunde.
- Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu.
- Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista
impreuna cu viata, continua studentul. Acum, domnule, exista raul?
Acum nesigur, profesorul raspunde:
- Sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de
umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si
violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt
nimic altceva decat raul.
La aceasta, studentul a replicat:
- Raul nu exista, domnule, sau cel putin nu exista in sine. Raul este
pur si simplu absenta lui Dumnezeu. Este ca si intunericul si frigul,
un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu
Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima
omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand
nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina.
Profesorul s-a asezat.
Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat, trimite asta
prietenilor si familiei. "
P.S. Studentul era Albert Einstein.
luni, 15 martie 2010
Hai sa ne imbogatzim cunostintele
Si pentru ca blogul asta se adreseaza persoanelor pregatite din toate punctele de vedere voi incerca sa va atrag atentie cu un subiect mai deosebit; cred eu.
Zilele trecute vorbeam cu niste amici despre boala lui Carol al doilea, boala numita priapism - http://dexonline.ro/definitie/priapism, si despre faptul ca presedintele Ligii Profesioniste de fotbal Mitica Dragomir ar avea aceeasi boala. Cum un subiect asa dragutz trebuie aprofundat am tot discutat vreo doua-trei zile despre lucrul asta si amici, prieteni, cunostinte......
Stati linistiti ca nu scriu sa ma fac gazetar sportiv pentru GSP sau Prosport, ce am scris mai sus este decat o parte introductiva, un preludiu pentru subiectul pe care il voi aborda.
Voi face o scurta si interesanta prezentare a cucilor.........
Apropos stiti cum canta cucu in Franta?
Dupa cum bine stiti cucul este o pasăre călătoare cu pene cenuşii, cu coada lungă cu pete albe, care îşi depune ouăle în cuiburi străine pentru a fi clocite de alte păsări şi care este cunoscută prin sunetele caracteristice pe care le scoate; in Franta - "avec avec".
Bineinteles ca eu nu va voi vorbi despre cucul armenesc desprea care poveste Ion Creanga in "Amintiri din copilarie" , voi vorbi despre "cucul" animalutzelor de pe langa casa omului.
Draga cititorule ai vazut pana acum vreun cuc de rata de exemplu???? hai fii sincer si spune, eu oricum te voi ajuta dar mai bine recunosti daca nu stii. Daca cuc de rata nu ai vazut o sa te intreb daca ai vazut vreun fierastrau in viata ta, ei bine sa stii ca se aseamana ;).
Haideti sa privim imaginea de mai jos....
Cred ca omul era epuizat dupa zeci de ore de sex, hai sa vedem unul mai tzantzosh, cred ca asta are boala lui Carol .....
Dar de exemplarul asta de cartea recordurilor ce parere aveti....
Pentru ca am fost asaltat de cititorii blogului sa continui articolul nu am avut ce face si m-am apucat iarasi de scris. Sa revenim la cucii de toate zilele. Gandindu-ma ca giugeaua lui Ghitza este bine cunoscuta de toata lumea va supun atentiei o tema adiacenta incepand cu urmatoarea intrebare :
Cine a fost primul - omul sau porcul?
Hai ziceti care de la care a invatzat pozitia asta de dormit.....Eu cred ca au invatzat impreuna........
Pana data viitoare va doresc fiecaruia un colt de RAI !
Zilele trecute vorbeam cu niste amici despre boala lui Carol al doilea, boala numita priapism - http://dexonline.ro/definitie/priapism, si despre faptul ca presedintele Ligii Profesioniste de fotbal Mitica Dragomir ar avea aceeasi boala. Cum un subiect asa dragutz trebuie aprofundat am tot discutat vreo doua-trei zile despre lucrul asta si amici, prieteni, cunostinte......
Stati linistiti ca nu scriu sa ma fac gazetar sportiv pentru GSP sau Prosport, ce am scris mai sus este decat o parte introductiva, un preludiu pentru subiectul pe care il voi aborda.
Voi face o scurta si interesanta prezentare a cucilor.........
Apropos stiti cum canta cucu in Franta?
Dupa cum bine stiti cucul este o pasăre călătoare cu pene cenuşii, cu coada lungă cu pete albe, care îşi depune ouăle în cuiburi străine pentru a fi clocite de alte păsări şi care este cunoscută prin sunetele caracteristice pe care le scoate; in Franta - "avec avec".
Bineinteles ca eu nu va voi vorbi despre cucul armenesc desprea care poveste Ion Creanga in "Amintiri din copilarie" , voi vorbi despre "cucul" animalutzelor de pe langa casa omului.
Draga cititorule ai vazut pana acum vreun cuc de rata de exemplu???? hai fii sincer si spune, eu oricum te voi ajuta dar mai bine recunosti daca nu stii. Daca cuc de rata nu ai vazut o sa te intreb daca ai vazut vreun fierastrau in viata ta, ei bine sa stii ca se aseamana ;).
Haideti sa privim imaginea de mai jos....
Cred ca omul era epuizat dupa zeci de ore de sex, hai sa vedem unul mai tzantzosh, cred ca asta are boala lui Carol .....
Dar de exemplarul asta de cartea recordurilor ce parere aveti....
Pentru ca am fost asaltat de cititorii blogului sa continui articolul nu am avut ce face si m-am apucat iarasi de scris. Sa revenim la cucii de toate zilele. Gandindu-ma ca giugeaua lui Ghitza este bine cunoscuta de toata lumea va supun atentiei o tema adiacenta incepand cu urmatoarea intrebare :
Cine a fost primul - omul sau porcul?
Hai ziceti care de la care a invatzat pozitia asta de dormit.....Eu cred ca au invatzat impreuna........
Pana data viitoare va doresc fiecaruia un colt de RAI !
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
